Ruby over diamonds

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

Y ahora lo veo... eres como veneno...

     De forma innegable e inexorable, me tuviste y destruiste con tu electricidad: río de pasiones inexplicables y erotismo a media luz... No eres mortal pero si fatal... Entre odios y proyecciones me hiciste respirar hasta el último aliento; me quitaste los gramos de más... los gramos de vívido sentir y me dejaste vacío... un vacío tan lleno pero que no por eso deja de serlo...

     ¿Te arrepientes? No lo sé. ¿Qué pasó entonces? Dualidad por intenciones... intensidades... Me ahogo en ellas y no haces más que hundirme profundamente en el abismo, haciendo por mí, para mí: mía... Fuiste mía pero jamás lo serías... No dejas de ser utópica y por tanto el hacer no deja de ser atroz... Atacaste con alevosía y ventaja mientras indefensa sucumbías y perdías el aliento...

     Me arrebataste la mente y te apoderaste de mis recuerdos... Fotografía malsana, artífice de memoria... Dicen que fotografiamos lo que no queremos olvidar... Yo fotografío lo que no soporto tener dentro de mí; lo que me quema... Eres un incendio... Un incendio...

     Quemas el bosque de la consciencia y te consumes a ti misma mientras me consumes a mí... pero quién podría quejarse... quién podría detenerte... en ese río de pasiones innegable... inexorable... teniéndote y destruyéndote en erotismo a media luz...

     ¿No soportas el destino? El daño está hecho...

     Eres el retrato en blanco y negro... las sombras en la pared... esa expresión de placer... Ese recuerdo de hace un mes... Ese estigma... otra vez... citándome... en pasión inconsensuada... consensuada...

      Te deseo y no es mentira... depredador y presa... pero en lo más profundo... ahí... el sentimiento... que no cambia... sólo aumenta... peligroso en excesos... así... tan fácil...

     Todavía recuerdo el aroma del crimen… como si hubiera sido ayer… como si fuera siempre…

Juegos... Días...

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Nunca más entre complejidades me volveré vulnerable; quema... quema como el calor que te irradia por dentro y que me derrite por fuera; quema... quema como tu rostro frente al mío, retándome a ser... a hacer...

     Sin aludir a necesidades... extraño en cada entraña lo que nunca has representado pero me gustaría que representases, que fueses y entendieses; tú y la existencia, mi existencia; yo... tú y yo. Extraño tu ideal... la idea del ser y del hacer, de mi hacer y mi respuesta; consecuencia. No me quejo... tu existencia es aquella que me quema mientras me libera; tus espinas que me perforan el alma; espinas que no son tuyas... pero que yo ya he hecho mías...

Eres como esa pequeña luz que ilumina mi penumbra... la que me alivia... o me descubre ante los demonios de mi inconsciente.

Mi roble

Eres un amor. Realmente te amo. Realmente eres todo para mí y lo único que me importa ya a estas alturas de mi solitaria y asquerosa vida. En algún momento me sentí preocupada de volverme una quedada, que se me fuera el tren, que saliera el último bus de la estación, ya saben, de esas cochinas solteronas, de tantas que hay. Yo ya no soy de esas.

     Es alto y robusto, con mucha fuerza en sus extremidades y con un porte que me mata. Sabe precisamente como tratarme y cuando hablar; es bastante inteligente, como uno nunca esperaría, y en la cama... pues, como es de esperarse, tiene la fuerza de un roble.

     Estoy en mi lecho de muerte y solo he pedido que me sepulten junto a ti, mi amado, bajo tus verdes hojas y tus fuertes ramas. Te amo mi querido y adorado roble.

La pared

A quién engaño... felicidad no es lo que se ve en mi rostro, no. Es casi perfecta la máscara, es casi tan grande el silencio, casi efectivo... invisible... invencible... inmortal... 3 características que mi utópica imagen posee, 3 características que no distan más de ser mías que de ser de otros. Es distinto.

     Desde que supe que iba a entrar a la universidad me decidí, no más mi rostro al descubierto, no más palabras gratuitas, no más puertas abiertas y acceso a mi vulnerable ser. La pared. La pared me protege de los demás, me protege de las personas, pero desgraciadamente no me protege de mi mismo, es un arma de doble filo, y la odio, pero no podría vivir sin ella. No puedo vivir sin ella, que alguien lo entienda, o que lo entienda yo, que entienda como son las cosas y como deben de ser... Espera, piensa y di, no puedes hacer nada pero sabes que no vas a lamentarte por intentarlo, aunque al final causes mayor daño, a ti, a mí, a ella.

Feliz año nuevo...

Amanezco sin dormir con un vacio perpetuo a lo largo de mis manos. Tus caderas ya no han de estar más entre mis dedos y el sensual aroma de tu cuerpo no puede más que colarse por las ventanas de mi mente; aún no lo he olvidado. No lo he olvidado, ni olvidaré, pues fue la única y última vez; la última vez que fuiste mía y la última vez que te sentí como si fueras parte de mí, que me hiciste creer que todo iba más allá, que la existencia era subjetiva y la temporalidad fluctuante.

     Extraño tu cuerpo; extraño tu cuerpo rozándose contra el mío, fundiéndose en el calor irradiante de tu piel ardiente, de la irradiación constante y de esa fructuosa mirada que se desdibujaba en tu rostro y que me hacía llegar al éxtasis de tan solo saberla mía. Te extraño. Extraño hacer el amor contigo, pues... at the end of the day, era el único momento en donde realmente podíamos ser uno mismo... sin prejuicios... sin limitaciones... sin conceptos; juntos... persiguiendo. Te amo.

Misantropía

Me da asco el amor. La verdad es que me da asco la humanidad, no puedo amar a alguien si todos mis semejantes me repugnan. Soy un misántropo. En mi esquina me cobijo mientras espero a que otro día de trabajo más muera de una buena vez. Estoy harto de fingir para que la gente piense que los aprecio tan siquiera un poco; no es así, si por mi fuera, estarían todos muertos y desempeñaría entonces mi tarea en mi solitario, apacible y totalmente perfecto cubículo... aunque entonces, no tendría razón de ser tarea alguna.

     Sin responsabilidades, órdenes, un líder y una motivación; sin seres humanos, no vale la pena entonces seguir con existencia y eso es asqueroso. Seguramente algo por esas líneas es la principal razón por la que la gente cree en Dios, para no sentirse perdidos y solos. Yo no pretendo ceder ante sus banales nimiedades y superficiales preocupaciones... cuando nazca mi hijo, por favor solo les pido... que le digan la maldita verdad: El mundo es una mierda.

Mi amor perfecto

Pero mi amable señora, me ha interpretado mal entonces, dolor es lo último que expresan mis víctimas, literalmente.  - ríe ligeramente de forma cínica -  Y es que no concuerdo con Ud. pues en lo personal la emoción del instante es lo que engrandece el acto. La forma erótica del asesinato es lo que hace que se me nuble el pensamiento, y no es que solo mate mujeres, puesto que es ambivalente el suave encanto de la masacre, sin embargo, no puedo negar que la más bella imagen de esta existencia debe de ser seguramente la de una intensa expresión orgásmica que se ve magnificada por la sutil navaja atravesando la espina dorsal. Y es que si el dolor es placer, entonces, morir de dolor debe ser la entrada al paraíso, si me he de permitir tal vulgaridad terminológica a acompañar a tan deliciosos conceptos.

Luna

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Hermosa. Yo la amaba tanto y ella era tan hermosa. La extraño. No lo niego,  es difícil;  uno nunca se acostumbra a abandonar al amor de su vida, así,  tan fácil,  como si fuera cualquier cosa después de haber dedicado la propia vida a aquello,  pero no importa, intentaré ser fuerte. Sé que es lo correcto, o al menos eso pretendo hacer creer a mi propia persona con el fin de evitar más dolor, la verdad es que aún la amo, como siempre, como nunca. Te amo y no puedo hacer nada al respecto,  porque no quiero, sin embargo prometo no molestarte ya, y que si alguna vez me llega a ser posible, olvidar ese sentir,  apaciguarlo al menos, controlarlo para que tú puedas ser feliz, para que los dos podamos ser felices. Muchas gracias por todo el tiempo que invertiste en mí, sin tus enseñanzas no sería lo que soy hoy, mi querida maestra, mi amor.

Conticinio

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Descendía lentamente entre las fugaces ondas luminosas. El firmamento planetario se plasmaba frente a mí, a la par que mis ojos perdían la visión dada la maravilla de luces y colores que se expresaban en la superficie. Era hermoso. Hermoso como el único recuerdo de la tierra que permanecía dentro mí, esa dulce mirada; lo único más hermoso que la fugaz estela solar que emitía el reflejo de la neblina cósmica era esa dulce mirada.  Esa dulce mirada por la que habría entregado todo,  por la que habría otorgado mi existencia; precisamente esa dulce mirada por la que me encontraba en este lugar.

     Nunca perdí la esperanza de encontrarla y… aunque en el fondo de mí sabía que la inmensidad intergaláctica era demasiado grande para un simple mortal, el anhelo de volver a verla era infinito. Quería volver a verte, volver a verte y estar contigo, para siempre, como aquella mañana... en que soñé que no morías. Te amo.

Polaridades Humanas 2

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No lo entiendo… Yo he dado todo por tí, y aunque sé que no es por mí, me cuesta mucho trabajo creerlo. ¿Qué es lo que sucede que no me puedes explicar? ¿Qué es lo que pasa que no soy digno de comprender? ¿No te he dado la suficiente confianza? Me frustra saber que no puedas desahogarte en mí, ni de mí. Estoy resignado. Estos últimos días, ¡qué va!, semanas, han sido muy desgastantes; se ha convertido en una acción tan desgastante el amarte tanto y no sentir nada al respecto, el no saber si no me correspondes porque realmente no puedes o si simplemente por fin pasó… se fue la chispa… Es normal claro, sucede, y lo entiendo… pero… ¿Por qué? ¿Por qué contigo? ¿Por qué con nosotros? Odio hacer preguntas retóricas. Odio hablar en monólogo conmigo… pero al no estar contigo… ¿Es acaso el fin?

Polaridades Humanas 1

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Te odio. Quiero matarte. No soporto que me hagas esto día tras día, es injusto. Pides comprensión de mi persona pero te burlas en mi cara. No voy a aguantarlo ni un segundo más. Por tu propio bien, no regreses hoy a casa…

     ¿Cómo pudiste creer que era tan estúpido? Nunca he tenido ningún reparo en eliminar a todos los que me hacen sufrir y tú, por supuesto, por más que seas para mí, no serás la maldita excepción. ¿A dónde vas? ¡Dime! ¿Por qué no puedo ser parte de tu vida? ¿Por qué te excusas en tí para alejarme cada vez más a mí? Yo sé lo que sientes, y sé que probablemente imaginas lo que yo pienso, pero no soy idiota. En el momento decisivo, te juro por lo que más quieras que la daga maldita de mi rechazo no dudará en atravesar cruelmente tu cuello… hasta matarte.

Amor Imposible

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Era tan bella… Nunca pudo ser mía.

     Desde la primera vez que la vi quedé totalmente enamorado.  Su cabello lacio caía grácilmente sobre sus hombros y sus ojos coquetos me incitaban a acercarme. La verdad es que siempre he sido un cobarde,  por eso nunca pude tenerla.  Me comenzó a ser repulsiva la idea de que no pudiera conseguir estar a su lado a tal grado de empezar a odiar su sola presencia;  el verla en los pasillos me causaba una repulsión atroz,  para ella solo había una alternativa remanente,  la muerte. 

     Me preparé durante un par de semanas;  conseguir lo necesario para que fuera el asesinato perfecto;  y que lo fue.  Nunca había visto nada tan poético en mi vida;  su cuerpo oscilante colgando del techo,  sujetado de su tobillo izquierdo, con los brazos atados y sangrando del rostro, me sonreía. La perra me sonreía mientras yo sabía que esa iba a ser la primera y última vez que consumáramos nuestro amor.