Je ne sais quoi

Sí... así... despacio...

     El cuchillo se deslizaba tan dócilmente entre las entrañas de tu abdomen que casi me parecía orgásmico... ¡Míralo!... hasta me da un poco de envidia saberlo tan tuyo... tan dentro de ti... fundiéndose con tu calor...

     Jugamos ruleta rusa a perder honey... y tú perdiste, aunque no precisamente a manos de una bala... Lo que más me excita de la escena es tu rostro tan lleno de placer, dolor en síntesis... tus manos sobre tu torso… ¡como sintiendo la sangre!, como queriendo evitarla… disfrutándola... tibia, en el desliz entre tus dedos.

     El placer erótico no es más que un acto de la mente: juguemos a los puntos erógenos... would you like that? No necesito tocarte para hacer que te estremezcas, no en donde tú quisieras, donde tú necesitas... mejor aún... ¿qué tal si cruzamos un poco los cables?

     ¿Te asusta la daga? No por mucho... ¿verdad? No si te digo al oído lo que quieres escuchar... lo que te gusta escuchar... de mí... así... en fuego... ¿Te confunde lo que sientes? Poor little thing... Debiste pensarlo antes de meterte conmigo, antes de permitirme dentro de ti...

     No... no me dedico a esto... lo de las artistas ha sido... mera casualidad I guess... supongo que tienen un je ne sais quoi que me irrita sobremanera... que me causa una desesperación interna que me deja rechinando los dientes…

     …Pero soy un caballero… y cuándo usted me diga que me detenga… yo con todo gusto cumplo sus deseos… señorita… pero dígamelo… tiene que decírmelo, no se quedé así… tan en silencio…

Forma y Fondo

...poco más de 2 meses hechas un remolino... Ah... ¿no preguntabas por eso?...

...me gustas... tenía que decirlo...

...16                                      de          Octubre...

...¿Sabías que cuando los búhos mueren escupen una bola de pelo por el pico?...

...Podría decirse que es tuyo... Es tuyo...

...y tú ¿cómo te

llamas?...

...de 11 a 4:30...

...de 7 a 9...

...del 16 al 20, del 10 al 12, con sabe cuántos momentos en medio...

...la vida sin Ella...

...Un incendio...

...Abrázame en fuego...

...Melpómene...

...Depredador y Presa...

...Enough to close my lips around her smile... and I can’t close my eyes when she is around... and she is around...

...Sentir... de nuevo... da miedo...

...Aliméntame... ...Aliméntate... ¡Explota!... ¡Explotemos!...

Disonancias...

Es justo cuando decido que ya no aguanto más... que entre mis emociones no puedo seguir ocultando y que... en mal momento, contexto y lugar fui a derrochar todo lo que me ocupa desde dentro...

     Vacío... porque dejé todas las cartas sobre la mesa... vacío... porque confundí el aquí y el ahora con el futuro posible... aposté a perder por una realidad inexistente... utópica... me excedí... jugué a quemarme con quien ya ardía en fuego interno... disparé a ciegas en visión nublada a voluntad... me negué a escuchar... a escucharme… Fue mía pero jamás lo sería...

     Y entonces la veo... la escucho hablar y la siento tan interna... tan tierna... la fiera desaparece y el depredador es domado entre riendas de delicadeza... captivo en jaula autoinflingida... ahogándose en pasiones... en fuego interno que sólo compete a ella... en fuego interno que sólo en eso queda... Abrázame en fuego... cobíjame de mis temores… envuélveme en tu ardor y mátame de una vez…

     Mentiría si dijera que no tengo miedo… pero creo que es lo mejor para los dos…

Fuego

Abrázame en fuego... depredador y presa... sugestiva para mí... mía...

     Derrúmbame entre tus pasiones y róbame el alma en intenciones... intensidades... Descubre mi Yo, tómalo y destrúyelo, no sería la primera vez... pero ten cuidado my sweet darling... soy recíproco... tal vez demasiado.

     Descúbrete sobre el árido imaginario del mosaico en frío, proyéctate ente cristales y transparencias; portal metafórico: cuidado con la mesa... Obsérvate entre los pilares del subconsciente, prisión entre las patas del sillón... envuélvete entre las sábanas y matízalo... contrólalo... a menos que no puedas my dear... ahoga el grito, desata la pasión, la excitación... te reniegas tanto como te entregas... depredador y presa... entre mis manos y tus caderas... jugando... desplegando en desdoblamiento erótico... Fúndete con mi calor... yo tan dentro de ti… explotando ardor metafórico... ¿sientes el hueco en el estómago? Abrázame en fuego... una vez más, no me sueltes y quemémonos juntos... así... por siempre...

Incendio 1610

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

Materialismo en percepciones subjetivas... entre el inconsolable llanto, la furia y la pasión te dije lo que sentía, te lo dije entre mi llanto metafórico y sintiendo el núcleo creativo en la boca del estómago... Eres como Arte... eres como vivirlo...

     Hace mucho conocí el Teatro... Me destruyó... me ayudo a explicarme lo que soy, personajes y metáforas que transgredían los conceptos de mi imaginario... Lo amé...

     Después me volví artista... al menos en serio... me adentré y encontré el Yo en lo subjetivo, las fotografías, los textos, el cine, el teatro, la música... todo mi esquema multidisciplinario que se vuelve interdisciplinario y que cuando lo siento por dentro, cuando lo vivo... es transdisciplinario... como tú.

     Hoy conocí la danza... ¡Ja! ¿Qué si me gustó? Seguro es una pregunta compleja... Hoy vi lo que soy, lo sentí; lo vi sin una sola palabra y lo escuché en música.

     La música fue mi primer amor... definitivamente, entre todas las privilegiadas artes de contar con un pedazo de mi ser,  la primera... con ella sentí lo que nunca había sentido... lo que sin ella no podría sentir... el amor... y el dolor... sin embargo, no fue ella la excepción, también me abandonó...

     Tal vez parezca paranoia... no me gusta seguir las "numerologías" y a veces es un poco descabellado pensar que podamos ser tan juguetes del destino...

     Hoy conocí la danza y viví en ella... y ni siquiera bailando; espectador de lo real... de mí... y tan de ti al mismo tiempo. No me gusta seguir las "numerologías", insisto, pero así es mi patología... 9 meses tardó en gestar el Yo, el renacer, el hijo del cosmos; intertextualidad Kubrickana... 2001: Odisea del Espacio... el Ser y el Hacer, el Orden y el Caos, el Ello, el Yo y el Superyó...

     Eres un incendio... Sí... pero nos quemamos juntos...

    Quemémonos juntos... Vivamos el tiempo... el espacio... que viene y va...

     Confía en mí... Confiemos juntos... Es momento... momentos...

     Mi bailarina...

Del día que la música regresó a mí... de los tiempos en donde los ciclos se cerraron y ya no tengo miedo de abrir nuevos.

Incendio 1601

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

 

A ningún lado voy cuando me ahogo dentro de mí mismo... amargamente entre las lágrimas que si no están afuera es porque me inundan desde adentro... Eres el incendio que me quemó y me destruyó... El que terminó de construir mi yo interno... no sé si amarte u odiarte por eso... No sería la primera vez...

     No te miento... lo que sentí, lo sentí y es tan real ahora lo que siento, a veces quisiera estar muerto... pero no tengo tanta suerte... o mejor dicho... no tienes tanta suerte... todavía hay cosas que tengo que resolver...

     Me destrozas, me atropellas, me desarmas, me derrumbas, en el luto eterno que existe en mi puta mente... la maldita sombra del imaginario que me da miedo observar, que me aterra de siquiera pensar, pero que siempre siento... siempre... Ahí estás aunque no estés presente, ahí estas aunque no pueda verte, ahí estás sin estarlo y sin quererte ya ni un gramo... Eres mi fantasma, el espíritu que me atormenta en la profundidad... El demonio que nunca dejé salir, los gritos de dolor que jamás pude externar...

     Te odio... y no es precisamente bonito, ni para ti ni para mí, pero esto ya no tiene solución, tiraste tu Yo a la basura y de paso tiraste el mío, estructuralista malsana, memoria aberrante de la incontrolable pasión...

     ¡Te desangras y me da risa! Mira como me burlo mientras veo tus ojos empapados en lágrimas, tu precioso rímel desgarrándose en tu rostro y tus manos cubiertas en tu propio liquido sanguíneo. Me das asco... tanto asco como me doy yo mismo al llorar... y al no hacerlo... tanto asco como el que me provoca sentirme así, como el que me provoca no sentir... Memoria malsana, mis recuerdos entintados, envenados, que me arrullan en la brisa fría del otoño, que me otorgan el color mientras me río cínicamente, una y otra vez... día tras día tras la celda metafórica de mi mente, tras la catarsis que ha llegado tres veces pero que simplemente no llega... Eres la flecha al corazón... hace menos daño hacia dentro que hacia afuera...

    La verdad es que... aunque me duela... ya no me lastima...

    Gracias Doctor... estoy curado... 

 

Ruby over diamonds

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

Y ahora lo veo... eres como veneno...

     De forma innegable e inexorable, me tuviste y destruiste con tu electricidad: río de pasiones inexplicables y erotismo a media luz... No eres mortal pero si fatal... Entre odios y proyecciones me hiciste respirar hasta el último aliento; me quitaste los gramos de más... los gramos de vívido sentir y me dejaste vacío... un vacío tan lleno pero que no por eso deja de serlo...

     ¿Te arrepientes? No lo sé. ¿Qué pasó entonces? Dualidad por intenciones... intensidades... Me ahogo en ellas y no haces más que hundirme profundamente en el abismo, haciendo por mí, para mí: mía... Fuiste mía pero jamás lo serías... No dejas de ser utópica y por tanto el hacer no deja de ser atroz... Atacaste con alevosía y ventaja mientras indefensa sucumbías y perdías el aliento...

     Me arrebataste la mente y te apoderaste de mis recuerdos... Fotografía malsana, artífice de memoria... Dicen que fotografiamos lo que no queremos olvidar... Yo fotografío lo que no soporto tener dentro de mí; lo que me quema... Eres un incendio... Un incendio...

     Quemas el bosque de la consciencia y te consumes a ti misma mientras me consumes a mí... pero quién podría quejarse... quién podría detenerte... en ese río de pasiones innegable... inexorable... teniéndote y destruyéndote en erotismo a media luz...

     ¿No soportas el destino? El daño está hecho...

     Eres el retrato en blanco y negro... las sombras en la pared... esa expresión de placer... Ese recuerdo de hace un mes... Ese estigma... otra vez... citándome... en pasión inconsensuada... consensuada...

      Te deseo y no es mentira... depredador y presa... pero en lo más profundo... ahí... el sentimiento... que no cambia... sólo aumenta... peligroso en excesos... así... tan fácil...

     Todavía recuerdo el aroma del crimen… como si hubiera sido ayer… como si fuera siempre…

Monocromía

La luz subyuga los deseos...

     En la oscuridad actuamos, como entre sueños; más real que de costumbre... Las lámparas ocultan el crimen y la pasión consensuada no tiene determinantes... autoriza mundo etéreo; no hay albedrío, sólo acción y reacción... ser y hacer... análisis y conflicto mientras recorro tu cuello... suave.

     Dinámica de combate, instinto animal... mordidas simbólicas... y no tanto... es sólo el tacto actuando... ¿o es sólo el tacto? Me alimento de tu miedo: sadomasoquismo en sutilezas... esos ojos de satisfacción, esa expresión de fascinación (sí... fascinación)... Tu mano en mi pecho y esas pequeñas descargas de tus dedos recorriendo... descubriendo entre pasiones.

     La luz subyuga los deseos... los desata y ambos perdemos el juego... gana el destino... no sería la primera vez...

     Así siento.

     Así.

Así

Nota disonante; orquesta discordante; soundtrack alterno y ruidos internos que me atosigan en cómoda incomodidad... ese dolor disfrutable del sonido... la sensación en el estómago de una segunda menor, una sexta y un tritono... como las melodías de mi mente. El Re menor de mi consciencia, la séptima disminuida de tu presencia... aunque no sepas nada de música.

     Es como ver una película buena, como vivir un poema, sentir una obra de teatro o interpretar un cuadro... Así de fuerte, así de subjetivo. Me afectas como el Arte; como el Arte me afecta a mí... aunque no estés jugando... aunque no quisieras… aunque no quisiera…

…pero si quiero.

Silencio

A veces juego a estar en silencio... a veces gano... a veces pierdo. En silencio me aterra el Yo... en silencio puedo sentir el Tú... en silencio no existe más Él... El silencio es el arma que tiene la existencia para los que aprendimos a filtrar el ruido... El silencio es aquel que retumba en mi cabeza anunciándome que todo terminó... o apenas comienza...
     Hay que aprender a jugar con fuego...
     Somos juguetes del destino... 

Retrato

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

 

Me tiemblan las piernas mientras te veo recargada sobre mi pecho... con tus labios todavía llenos de mi calor y con tu vientre hirviendo sobre los vestigios de la pasión que derrochaste... que derrochamos. Desnudos ante la oscuridad del cuarto.

     Me tiemblan las piernas con el recuerdo de tu hacer... de tu hacer siendo mientras eras y hacías... Me tiemblan las piernas…

     Me tiemblan las piernas...

     Me tiemblan las piernas...

     Solamente veo la vela escondida, la oscuridad refugiándose de la llama que atosiga, que pervierte el espacio y que me otorga la capacidad de ver, de verte, de imaginarme y aterrarme... Algunas personas viven con temor irracional a la oscuridad... al misterio, a lo que se oculta entre las penumbras subyugadas de la noche, de la luna amarga... Yo le tengo miedo a ver... me tengo miedo a mí... le tengo miedo a lo que asoma de las penumbras, a lo que la luz desenmascara... Me da más miedo ver que no ver…

     Ya no me tiemblan las piernas... ahora sólo me palpita el corazón... rápidamente, como nunca en mi vida me había palpitado, como si sintiera nerviosismo… miedo… terror… peligro... placer... excitación... una irracional onda de fervor hirviente a través de mi columna que me impulsa a sanar mi sed de sangre carmesí entre mis garras... entre mis garras metafóricas que se transforman en mis colmillos figurados...

     Desgarro.

     Destruyo.

     Desentierro.

     Disfruto.

     Rabia que inunda irónica mi consciente... mi subconsciente... mi inconsciente...

     Me encanta...

     Me encanta hacerte mía... Me encanta deshacer el Tú... me encanta adentrarme en el Ella... Me encanta perderte en el Yo...

     Me tiemblan las piernas mientras te veo recargada sobre mi pecho... muerta... inmunda y en descomposición... sobre mi cuerpo... sobre mi sexo... inerte... inservible... fría... fría como la sangre que corría por tus venas mientras enterrabas la daga por última vez entre los músculos de mi abdomen... fría mientras te veía por última vez en el regocijo de tu hacer... de tu ser... fría mientras dormías...

Fría...

Fría...

Fría...

- Última entrada en el Diario de Isabel -

Subconsciente

Donde habita la penumbra eterna de mi mente, al otro lado de mis ojos... 

Juegos... Días...

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

Nunca más entre complejidades me volveré vulnerable; quema... quema como el calor que te irradia por dentro y que me derrite por fuera; quema... quema como tu rostro frente al mío, retándome a ser... a hacer...

     Sin aludir a necesidades... extraño en cada entraña lo que nunca has representado pero me gustaría que representases, que fueses y entendieses; tú y la existencia, mi existencia; yo... tú y yo. Extraño tu ideal... la idea del ser y del hacer, de mi hacer y mi respuesta; consecuencia. No me quejo... tu existencia es aquella que me quema mientras me libera; tus espinas que me perforan el alma; espinas que no son tuyas... pero que yo ya he hecho mías...

Eres como esa pequeña luz que ilumina mi penumbra... la que me alivia... o me descubre ante los demonios de mi inconsciente.

Alegoría

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

 

Entre los candiles nocturnos la soledad me acompaña furtiva. Entre un matiz de luces multidireccionales, ni la sombra se asoma ante la verdad y el miedo. Miedo como estado básico adquirido; miedo como estado básico requerido, dirigido. No hay dolor, dice la canción: La urbe se despuebla y el humo alegórico, metafórico, me ahoga cual real fuese, existiese, quisiese. Ya se encendió la mecha y la cuenta regresiva no hace más que atosigar la consciencia, contaminar el alma. Despertaré... es sólo un sueño. Mentira. Costumbre.

     Terror ferviente, conclusión inminente: Hay que aprender a leer el guión, hay que aprender a darse cuenta cuando las hojas ya terminaron de correr entre las manos y hay que aprender a notar cuando se está improvisando sobre escaleta auto determinada. Hay que aprender a seguir los designios del Director, hay que aprender a otorgar orden y equilibrio, hay que aprender a dejar de inventar por el afán de no terminar; hay que acatarse a las reglas. Hay que comprender que hay diferencia... Es Cine, no Teatro.

     No hay dolor.

     Así hablaba Zaratustra.

     Cómo no.

     Me desplomo inerte; mi ironía se ríe de mí y lo más triste es que a mí sólo me puede dar risa. Soy un cínico conmigo: Reformador contigo. No hay con que seguir alimentando el hambre. No existe como mantener encendido el calor: Congelarse en infierno de perpetuidad... derretirse en Luna evidenciadora. Mi rostro no refleja más la serenidad que dice tener. Mi rostro no tiene (nunca más) el semblante con el que te vio nacer, con el que decía verse al espejo cuando no veía nada. Imagen vacía en reflejo atormentante, universo agobiante, atosigante.

     Entre los candiles nocturnos la soledad me acompaña furtiva. Entre un matiz de luces multidireccionales ni la sombra se asoma ante la verdad y el miedo. Entre un matiz de luces multidireccionales, aunque me cueste la cordura; el conocimiento y la inteligencia... no vas a ganarme, destino, no esta vez... no vas a ganarme aunque  retarte represente sólo parte de tu mismo juego... aunque retarte represente un acto más del que a mi libre albedrío le gustaría pensar que manipula y domina. Te odio.

     Somos juguetes del destino...

La Memoria de René Magritte.

Es real...

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

La libertad en catarsis viene solamente tras la pura expresión de dolor. La única manera de absolución es el fuego humeante desde el interior de las entrañas. Poco queda por hacer cuando solamente expone el negro de una dualidad en escala de grises. Realidad a matices vivos de color no logra ser más que la representación libre de lo auténtico. Las cosas crecen y despiertan ante un eterno resplandecer que se cuela fugaz entre los esbirros nubosos de un cielo  y eternidad consciente. La única esperanza para aquellos que tienen y carecen es abrir los ojos más allá de los párpados, más allá de la retina. Infinito sonoro visual sinestésico, realidad bajo una mediación ilimitada, percepción bien lograda: Escucha los colores, vive los sonidos y siente las palabras mientras atraviesan la poca luz que resta en los escasos y obtusos túneles del corazón, de las emociones. Siente. Vive. No desperdicies y por el contrario, utiliza y aprovecha. Las huellas del uso son las que nos permiten saber lo que ha significado nuestra vida hasta a la fecha, en este tiempo, el tiempo perpetuo que ha sido siempre, pero que no será nunca. Es el fin, sí, fugaz pero infinito, eterno, pero ahora, en el momento decisivo. Catarsis.

“La amistad crece en tres soles y una luna... y permanece a través de los mundos. No tengas miedo... ¡Somos libres! Nadie lo cree... ¡pero es real!”

Punto de fuga

Te desangraría... eso me gustaría hacer, desangrarte.

     Luna menguante propositiva, incitante, excitante. Comenzaría por colocarme elegantemente a la altura de tus ojos, tomar tu aliento con la mirada. Te privaría de todo contexto, me robaría cada uno de tus sentidos y te dejaría a merced en expectativa. Tocarte no es necesario. Conozco todo lo que necesito... necesitas todo lo que conozco, a mí, a ti, a los dos.

    Aspirar tu respiración agobiada en erotismo, mareo constante de pasiones, filtro vital: Emociones. Rozar tu rostro es suficiente... Tu rostro suficiente en insuficiencia, carencia. Tu talento se vuelve penitencia cuando el sufrimiento se vuelve placer y la propia resistencia se vuelve dócil solvencia, complacencia.

     Con los ojos te desnudo simbólica, con tu mente te desatas erótica. No hay vuelta atrás, has comenzado a desangrarte... Sangre rojo carmesí. Mente, orgullo... ¿así? Olvido en ética y moral, entrega en pasión inconsensuada... consensuada. No puedo decir más de ti. En mi labor, alerta, te desenvuelves, eres mujer: maldita. El río comienza... termina en punto de fuga. El ocaso siembra matiz temporal en presencia, ausencia completa: coherencia.

     En vida te desangraría... eso me gustaría hacer, desangrarte, retomarte y cautivarte, capturarte. Perdiste en voluntad propia, ganaste por pura condición etérea y te volviste parte de mí al volverme parte de ti. Si hay algo que decir, en ausencia entonces de locura, es respecto al orgasmo intenso que tu vida representa: Violencia atroz en niveles graduales, momento divergente de muerte física y vida eterna... confusión e incertidumbre, pero al mismo tiempo, la misma y única seguridad, de que en tus ojos, reflejado se encuentra el único, dominado, cautivado, capturado.

     Has muerto, te has desangrado, cuchillo no es amante infiltrado, estimulación auto erótica efectiva, fantasía mortal definitiva; muerte en presencia solitaria... vida entonces en dualidad necesaria... En pasión inconsensuada, consensuada.

Incandescente

Intuición relativa: Fuego en el alma. La soledad finita del desdén temporal desquebrajante me destrozó todos los fragmentos de alma que permanecían al resguardo de la luz, de la realidad. El amanecer de realidades perpetuas desintegró mi voluntad agraciada y me mostró que soy más débil que el destino.

     A través de la existencia...

     Dentro de la existencia...

Lente discorde, incompatibilidad subjetiva. Me demuestras con tu prerrogativa el frio encandecer que incita a nuestros cuerpos. Beso marchito contemplativo; no niego ni afirmo; ocasión premeditada y contraída, última ocasión ocurrida, primera acción decidida. En la negación y la promesa de tus ojos hacia los míos, viceversa, respeto mutuo asesino, frio hilo invasivo, corrosivo. La columna vertebral es destrozada por el eléctrico vacío, por el árido destino.

     Tomé tu alma en el acto, me despoje de la mía… sin tacto: cuerpos vacíos cotidianos. En la ausencia existió plenitud y sin premeditación erótica efectiva, la lejanía nos juntó como nunca... cerca… pero tan lejos como al principio.

Desequilibrio/Perspectiva

Me he quejado anteriormente... Vida como amante eternamente excluyente: Ficción tardía, realidad apresurada, surrealismo imposible, dadaísmo perfecto. En el yugo de tu voz, la mía, al calor de las lámparas... absolución inmediata fallida, cuestión surreal dirigida. Estructuralmente correcta, pero... quién eres? Te veo a ti y me veo proyectado 3 veces… distintas; dualidad en codependencia, equilibro en desgaste. Hay que buscar esa mirada... espejo alerta que refleja: mirada dura, dulce o subjetiva.

     Te odio. Sé que lo entiendes, tanto como entiendes lo irónico que es decirlo sintiendo lo que se siente, lo que siento, lo que sentimos. Eres perfección en desequilibrio, dualidad en alto contraste. Transgrede el negativo de mi discrepancia cautiva, recuérdame una vez, por el lujo sadista que portas, que morir... no significa absolución, no ahora, no contigo... no de ti… pero aún así, gracias por atenuarlo.

Vacío

Hiéreme, lastímame, toma mi alma y desgárrala con las malditas dagas de tu desprecio. Arrebátame consciencia, quítame el orgullo y destrózame alerta; considera omnipresente tu elocuencia y adórame hasta que muera... Enséñame a sufrir y a amarlo como tú, como a ti... Eso quiero, sí, aunque te de miedo saberlo...

     No me dejes inerte... no caigas en la egolatría de tu egoísmo culpable, no le quites el blanco y el negro a mi escala de grises; extremiza, ahonda, hiéreme, lastímame, otórgame el privilegio de la desgracia y matiza el asco que conmueve mis puntos erógenos.

     Acuchilla mi espina desde el fondo, enrosca la daga como buscando mi alma, succiona el deseo como abrirme los ojos; permite que exponga la luz, sombra negra que me envuelve y ahoga mi permuta. Me encantas. Me encanta tu sagaz furia rebelde, me encanta tu inherente cobardía fugaz... Atrévete de una vez... córtame la cabeza... atrévete de una vez y despójame de toda mi única certeza; quítame el delirio y al final déjame vacío, como siempre... como nunca.

Ángel caído

Inerte; cálida y fría, deshonra divina, audacia electiva. Selección natural del más apto para controlar a las máquinas, futuro decadente... Tu elegía. Has de elegir manifestar; manifiesto, tu avasallante agonía; suplico, tu incapacidad tardía; pretendo, tu natividad maldita. La gente como tú debió ser despojada de existencia al momento de perpetrar en la realidad exuberante. Ahógate.

     La puerta a la nada será tu final, sin regreso... Cuando te diste cuenta de tus capacidades pudiste elegir... elementalmente, claro, elegiste por mí, para mí, mía... Al elegirte mía me diste la capacidad, el poder inconmensurable; la habilidad calculada de arrancarte el alma del pecho con cada orgasmo que corría por tu cuerpo... Vulnerable éxtasis intrigante, función infinita del límite correcto del deseo, la única llave tibia ante tu imposible deshielo... Te amé, te herí, te destruí... No voy a mentir... Fue por placer puro y vil... lo sentí, lo viví... Lo conocí cuando por primera vez te vi. Cada mañana me pregunto, si donde estás será un lugar mejor, más agradable que esta inmundicia; infortunio el mío saber que Dios si existe y que tu nube será mi condena mientras tu surjas y habites la tierra... Desde la libertad opresora; la pared, se despide, tu ángel caído.

La Tumba

Mi tumba original, la tumba fundamental, atorméntame con tu pasado primordial; alimenta la vena de mi fragilidad. No me toques y destrúyeme, hazme tuyo en el infierno de mi voz, ahógame entre los sollozos del agonizante y solitario; tiempo alerta que no espera, no avanza, ni regresa.

     Haz de saber que para poder, primero tienes que entender. Regresa. Actúa en la reversa divergente de una perpetuidad incesante, inquietante. Obsérvame en mi decadencia, atácame con tu indiferencia, destrózame con tu elegancia, utiliza tus santas artimañas y recibe el velo de mi mediocridad. Has caído en la trampa. Si alguien ha de ser exorcizado de su errante enajenación es aquel sucio verdugo de la distancia, que contrapone sin cercanía, obliga a la confrontación que próxima posible no será; distancia infinita, tus manos frías.

     Otórgame la oportunidad, ahora que ausente de bien te encuentras, de lucrar con tu sadismo, de maravillarme con la ironía de la tumba original, mi tumba fundamental. He ganado, en un mundo de ciegos, sangrando detrás de los ojos.

Inconexa, perfecta

Te lo repito una vez más, si pretendes eliminarte, elimínate ya. Es un desperdicio tu vida de inconexa existencia... Abre los ojos... ¡despierta! Abre los ojos sin que la luz pase por tu retina. Fotografía el instante. Date cuenta, observa y analiza, plasma sin ver, matiza los colores, degrada la emoción, haz una yuxtaposición, entiende, comprende, aprende.

     Para ir y conocer, destilar tu química voraz, has de tener tu febril condescendencia. Actúa, actriz, actúa sin conocer tu papel, aunque te sientas idiota. Actúa sin saber si rompes la cuarta pared del equilibrio entre tú y yo. Rómpela. Rómpela y mira, mira lo que hay detrás, date cuenta de cómo has actuado, entre muros. Libérate. Deja que la luz refracte tu gloria en si misma, la libertad, tu levedad, nimiedad. Has de estar preparada si te has propuesto al fin saltar de la Montaña Sagrada, el camino es arduo y no vale la pena, ¿pero acaso no lo harías? ¿Crees que no lo haría contigo? ¿Por ti? Irrelevante es tu violento aparecer, tu desbordante insignificancia cuando la metáfora del tiempo que maneja te lleva de la mano hacía el interminable vals de la memoria. Piensa, pero no escuches, no a ti, no sola, no herida, no... Para terminar una vez más, proceder, exceder, converger... yuxtaponte de una vez así, la última ocasión decidida; habrá de ser la primera y la definitiva. Haz la ocasión al ocaso, escucha el silencio y detente... Hoy es tarde para mí, para los dos, pero mañana, puede que aún sea temprano.

Inner Self

El entendimiento de las formas cognoscitivas es el parteaguas, ciertamente, entre una simple y llana unión y un vínculo real. Ayer, mientras desempacaba mis maletas tras el largo viaje, me di cuenta de que había olvidado algo en el camino... No es egoísmo, lo juro, aunque sea difícil de creer, es cuestión de principios (y no hablo de ética), de mi formación primigenia, de mi estructura básica. Cuando aprendí a ver más allá del sentido superficial de vivir, pude ver todo muy claramente. Es muy sencillo de explicar, aunque difícil de creer; las cosas se ven como si portáramos visión infrarroja, solamente que no detectamos el calor. Nuestros ojos ven la irradiación de la relevancia, del más allá, no del ahora, no del futuro, sino del siempre; más vivos son los colores, más atractivo resulta a la vista profunda (no la que se produce solamente con los ojos) lo perpetúo, y eso es algo que simplemente se siente, puesto que el significado aún no nos ha sido revelado y probablemente nunca nos lo sea.

     Cuando salía de Praga olvidé algo, y lo sabía, pero también lo sabía olvidado a voluntad. Olvidar es una misconcepción bastante usual entre el populo, y no lo digo así, queriendo ser despectivo -a quién engaño...- ; olvidar suele ser, en cuestiones semánticas, y si lo aplico, al menos a mi contexto (y probablemente al de muchos otros), colocar en donde ya no podamos ver, lo que desde el fondo de nuestro ser, nunca quisimos tener más presente en nuestras vidas. Debo aclarar, claro está, que es una definición bastante parcial y que, si analizamos en un sentido muy estricto, de hecho bastante subjetiva; bien puede significar cosas lo suficientemente distintas para anular completamente mis absurdos significantes...

     Cuando salía de Praga olvidé algo, y lo sabía, pero también lo sabía olvidado a voluntad. Me dejé a mí mismo. Me olvidé y me traje solamente lo que restaba. Los restos. El resto. Rest in Peace my dearest friend, Rest in Peace, my inner self.

Sonreír

La depresión es como tomar una fotografía, uno imprime la realidad de la forma específica en que desea verla. La realidad es solamente una, pero esa es precisamente la magia, el transformar justamente lo real en algo distinto. Matices. La fotografía es como la música, uno manifiesta a través de ella lo que de otra forma no sabe decir; cuando no se encuentran las palabras, la melodía sirve como caudal; es el río semántico precisamente, ese río por el cual, las cosas toman significado y se trasgiversan, se suman y varían dependiendo de la perspectiva, de las acciones pasadas, de la concepción que cada quien tiene y su propia percepción de lo real. La música es como escribir, cuando uno no tiene la fuerza suficiente para decírselo a sí mismo, lo plasma de forma subjetiva. Es un grito de auxilio del ensimismado ser, el ser que sabe que entiende, pero no entiende que sabe, es la fuga. El arte es como la vida… Matices... No se trata de ver quien la pinta más bonita, sino de quien se atreve a pintarla; no se trata de ser el mejor, se trata de saber ser feliz siendo el peor. Sonreír.

Escribo en legítima defensa

Leo en legítima defensa. Seguí el consejo de una de mis fuertes mentoras, de los parteaguas de mi educación. Comprendí que leer desmiembra la realidad y que, escribir, la plasma de una forma totalmente diferente, a voluntad. Escribir es jugar a ser Dios... sin los límites que su concepto presupone.

     Escribo para un público, pero antes, escribo para mí, escribo porque a veces la mente no me es suficiente para dibujar mi mapa mental. Escribo porque mis demonios están mejor afuera, que adentro. Escribo porque al salir de mi mente, puedo verme a mi mismo. Escribo porque de otra forma no me atrevería a verme al espejo. Escribo porque sé que si me viera al espejo, no vería nada de cualquier forma. Escribo porque sé que así, no queda en mí. Escribo porqué se que todo es mi culpa. Escribo no para pedir perdón, sino para pagar mi penitencia. Escribo porque no me entienden. Escribo para que no me entiendan. Escribo porque cuando lo hago, me siento feliz. Escribo porque me siento vacio cuando termino. Escribo porque estoy enamorado. Escribo porque soy demasiado débil para el amor. Escribo porque sé que la sociedad no está perdida. Escribo porque me da asco la gente. Escribo porque sé que nada va a cambiar. Escribo porque quiero cambiarlo todo. Escribo porque los límites únicamente se los coloca el ser humano. Escribo porque me gusta jugar a ser Dios. Escribo porque me gusta sentir esa fuerza. Escribo porque no la tengo…

A veces

¿No es absurdo y risible que el fin último de nuestra existencia sea el existir mismo? Es casi irónica esa frustrante manifestación real de lo cotidiano. Para poder desenmarañar la vida no hay que buscar más allá. El significado de la vida no está escondido en otro lado más que en la vida misma, y eso, precisamente, es lo que nosotros, los necios, aún no logramos abstraer.

     Cuando Iván se encontró solo en el desierto pensó en sus alternativas; por un lado, era el día más feliz de su vida, estaba solo, y en su soledad, era perfectible dentro de si mismo, no había quien le estorbase ni se inmiscuyera... Por un momento deseo profundamente estar con Helena... luego recordó que la había matado bajo su propia mano dos días antes... Bueno, ya, a cualquiera le pasa, pues qué más daba, lo hecho, hecho estaba.

     Helena conoció a Iván cuando ellos tenían apenas 16 años, fue una situación bastante tierna. Un día mientras cruzaban por los pasillos se vieron a los ojos. Ese momento fue en donde Iván supo que Helena debía de morir. Ese momento fue en donde Helena supo que daría lo que fuera para morir en los brazos de Iván. Es graciosa la problemática de las relaciones de pareja; nos evitaríamos muchas muertes si entendiésemos quizás que nuestro dulce caramelito no puede leer nuestra mente, ¿ajá?, es cuestión de conceptos, claro, solemos mal entender y olvidar que a algunos la muerte nos parece más romántica que un beso, el sexo o cuestiones de aquellos.

     Volviendo a los paralelismos y elaborando un análisis crítico de la situación, la cuestión concluyente de todo se centraba de forma polarizada en banalidades de ética y moral; todas esas cosas que a la gente le encanta utilizar como prestanombres excluyentes de su propia miseria. En el desierto no estaba Iván, estaba Helena, por su vivir cruzó fronteras y prefirió no volver, muriendo él, para que no muriese ella.

Elsa y José Luis

Somos juguetes del destino, lo sé. Es bastante curioso, tal vez demasiado consternarte como para siquiera tener relevancia alguna. La catastrófica mesura de nuestras acciones; las que hacemos y dejamos de hacer por igual, desencadena una serie interminable de eventos que suceden latentemente o sólo latentes se quedan.

     Elsa conoció a José Luis mientras yacía de pie en el asfalto de las frías calles xalapeñas, junto a la banqueta de la calle #3; esperaba el autobús y realmente nunca pensó que alguien fuese y se acercase a ella, a hablarle. No le sorprendió, pues se sabía bonita, y era más que obvia su superflua atracción hacía los especímenes masculinos, así tan simples como son. José Luis fue diferente, Elsa, rápidamente, al verse abordada, estaba a punto de sollozar cualquier getawayfromme pre-programado hasta que tuvo la interesante delicadeza de procesar intelectualmente las palabras del joven.

     - Eres bonita y lo sabes, pero yo no me ando con mamadas, ni te voy a rogar, adular, pedir y mucho menos insinuar que seas mi novia. Te lo exijo, en este momento. Ahora.

     Elsa muy consternada de semejante declaración, y al mismo tiempo maravillada, no por la osadía o gallardía del príncipe, sino por lo apabullante del discurso, dijo rápida, fuerte y estruendosamente que sí... pero sólo en su mente; la verdad es que en ese momento pasó el bus y la arrolló; brutalmente. Pendeja. Para qué se espera a media calle.

Consciente

Estaba exponencialmente equivocado you know; no había muerto del todo aquella mañana de Septiembre, por lo que decidí salir de mi casquete (forzando falso cognado) y me hice camino a lo largo de los asquerosos 6 pies de tierra y gusanos que gentilmente, hiciesen favor -comolosamo- de colocar sobre mí.

     Pero regresando, claro, al tema que estaba tratando justo antes de interrumpir mi discurso, sabiéndose que suelo hacerlo, aclaro, pues como es la gente de oscura hoy día y no le gusta escuchar hablar sobre sí misma, que esto se trata más bien de una cuestión de principios. Ética. El infamesillo duendesín que tanto molestábame no tuvo de otra al saber que toda la sangre de su cuerpo fluía ya fuera de él, y se lo dije; - Ya te moriste, ¿ya ves? - Si's cierto. Y se murió, porque como es claro, la muerte viene y va, viene y va, y de tanto bamboleo y vaivén, a veces se le olvida avisar.

     Yo creo en lo personal que para ser todo un beisbolista hay que tener buen diente, y si nos jactamos de hacer retihartos jonrones pues lo más coherente es comerse una o dos personas de vez en cuando, ¿no lo cree usted así señor González? ¿¡O es acaso que nuevamente se quedó dormido en mi ficticia sesión terapéutica!? ¡Ya ni uno mismo puede hacerse un buen psiquiatra!

Sinceramente: Separador de Libro

Con esto termina la faceta como proyecto escolar de Sinestesia, La Visión Subjetiva del Ser. Fueron 47 días en los que diariamente (y a veces no tan diario) me dispuse, y dispusieron a mi disponer, a publicar una pequeña miniatura literaria que rayase en los bordes de las 150 palabras. Como ejercicio literario fue bueno, y creo que aprendí bastante, practiqué mucho y pude aplicar en mayor o menor medida mis influencias.

     A partir de hoy, Sinestesia, La Visión Subjetiva del Ser cambia, para ser igual, pues este blog no se abandona, sin embargo su formato será un poco distinto. Ya no habrá entradas diarias (quizás por rachas), pero ciertamente calculo poner al menos unas 2 o 3 por semana (y cuando posible, más). La limitante del tamaño ya no existirá y sin embargo mantendré, en su mayoría, el formato de miniatura literaria, pues me ha gustado, sin descartar en un futuro también, el colocar algunas cuestiones más extensas o complejas.

     Despidose así, entonces, el que prescribe, esperando que estas primeras 47 muestras queden como documento histórico a la posteridad y que la gente que lee ávida o casualmente este espacio, lo siga haciendo, dejando, de ser posible y de cuando en cuando, un comentario, una retroalimentación, que para el escritor es muy importante.

     Y así.

     Sinceramente.

Deuda

El hambre me invade inevitablemente y entonces me doy cuenta, tengo ganas de ti. Me hace falta devorarte parte a parte, poco a poco, con dulzura y delicadeza; como a una zorra masoquista. Hace ya casi 3 meses de la última vez que te vi desnuda y hace tan sólo 3 horas te saboreaba en mi imaginación, como suelo hacer; siempre te lo dije, tú eres mi mismísima fantasía sexual, tú siendo tú y con tu capacidad de ser todo lo que quieras, todo lo que quiera.

     Te iré a buscar a tu casa, tocaré, entraré y charlaremos un rato, lo suficiente para que sientas mi presencia, para que te familiarices con mi contacto, para que empieces a buscarlo inconscientemente. Te haré sentir a punto con mis caricias y me daré la vuelta y me iré, esperando a que me alcances por detrás para rogarme que por favor te haga el amor, y es que me debes una última vez, aunque bien sabes tú que te gustaría deberme más de las que te imaginas pagando, día a día, extrañándome, aunque no lo aceptes.

Intérprete

Largos y certeros, sus dedos recorrían una a una cada pieza del rompecabezas que la embelesaba. La propia interpretación de lo ya plasmado es lo que enriquece su formación. Realmente es impresionante como un pequeño conjunto de maderos blancos y negros puedan ser la herramienta principal mediante la cual Silvia desenmarañaba su rompecabezas. La Música.

     Interpretaba con soltura. Desde pequeña se le instruyó para ser una pianista magistral; era envidiable la visión poética que poseía de su instrumento, de su alma en 84 teclas que expresaba con cada matiz del que impregnaba sus piezas.

     El piano era lo único que la acompañaba en su solitaria vejez, después de que sucumbiera ante la esquizofrenia y todos se alejaran de ella... Todos, que fueron lo suficientemente egoístas para culparla a ella de sus propias muertes, como si sus finos dedos de instrumentista fueran capaces de mancharse bajo la sangre de un entintado destino.

Triunfo

Los constantes trompeteos que se alcanzaban a colar por las rendijas que quedaban dispuestas en las viejas y maltratadas ventanas de su cuarto le llegaban hasta lo más profundo del cerebro. El sonido del trombón y el corno inglés retumbaban por todo el cuarto mientras la banda marchaba por la avenida principal.

     Liz odiaba con toda su alma las festividades de otoño; eran un simple pretexto para que los holgazanes como ella despertaran a buena hora y se dispusieran a producir por el bien de la nación, pero ella, como misántropa que era, rara vez salía siquiera de su casa, y apoyar al gobierno que le arrebato a su familia en el exilio de la guerra adyacente, jamás. La puerta sonó. Liz bajo rápidamente a asomarse por la mirilla, pero justo antes de que pudiera hacer más, una certera ráfaga de fuego balístico le atravesó el abdomen. La guerra había terminado; la habíamos perdido.

Landscape

Cuando estoy junto a ti no puedo ver nada. Mi ceguera se vuelve tan severa que creo que solamente formo la imagen de tu rostro por esa aura de sensualidad que emanas y que yo interpreto cual murciélago. Más allá de ti no puedo ver nada y entonces me encuentro perdido; perdido en ti como si auténticamente lo estuviese, perdido como auténticamente me gustaría.

     Hoy me di cuenta de que tú también eres ciega. No sé cuánto tiempo lleves sin ver o si alguna vez has visto; muchas veces pienso que cuando me dijiste que tus ojos al fin habían sanado y que al fin podías ver las verdes praderas, sólo lo hacías para terminar de una vez con mi sufrimiento.

     La composición del paisaje. The landscape was transformed in front of our eyes, pero estábamos demasiado ciegos viéndonos el uno al otro que era muy tarde ya cuando fuimos capaces de darnos cuenta.

Vida

El vaivén de las olas agitaba violentamente la solitaria barca en el centro del negro mar del norte. La fugaz tormenta reclamaba la sangre de los que se otorgan el permiso de invadir las aguas santas. Dios había hablado y en su manifiesto no pudo más que desatar su ira contra las fuerzas mortales que habían osado desafiar su autoridad, contra quienes pretendían actuar en su nombre y usurpando sus acciones.

     La brutalidad oceánica aumento a su cúspide conforme la ira divina crecía rampante. La mortalidad del hombre se hizo presente y esa falsa confianza y sentido del control fatídico se volvieron un absurdo de pronto, sin embargo, justo antes de privarlos de existencia, llegaron a su objetivo. Frente a ellos estaba el Árbol de la Vida, lo que llevaban buscando solamente toda su vida. Al saberse victoriosos... al entender que habían superado incluso a Dios, entendieron que habían perdido la batalla. A las fauces marinas entonces cayeron los cuerpos de 12 marineros cuyas cabezas nunca estarían bajo la sombra tardía de las perpetuas ramas del Árbol de la Vida.

Mi roble

Eres un amor. Realmente te amo. Realmente eres todo para mí y lo único que me importa ya a estas alturas de mi solitaria y asquerosa vida. En algún momento me sentí preocupada de volverme una quedada, que se me fuera el tren, que saliera el último bus de la estación, ya saben, de esas cochinas solteronas, de tantas que hay. Yo ya no soy de esas.

     Es alto y robusto, con mucha fuerza en sus extremidades y con un porte que me mata. Sabe precisamente como tratarme y cuando hablar; es bastante inteligente, como uno nunca esperaría, y en la cama... pues, como es de esperarse, tiene la fuerza de un roble.

     Estoy en mi lecho de muerte y solo he pedido que me sepulten junto a ti, mi amado, bajo tus verdes hojas y tus fuertes ramas. Te amo mi querido y adorado roble.

Hombre

Mi pequeño juguetito, discúlpame por favor, se que fue un incidente inoportuno el que sucedió, realmente no esperaba que fuera tan frágil tu estructura y tan poco resistente tu perseverancia. Realmente me gustabas, al menos tus funciones las cumplías a la perfección.

     Cuando a veces salíamos a jugar de noche, me encantaba desafiar los límites de lo que una niña puede hacer con su pequeño juguetito, ya sabes, todos esos momentos tan llenos de intensas experiencias que tuvimos juntos tu y yo. Los momentos agradables, las horas felices...

     Mi pequeño juguetito, discúlpame por favor, se que fue un incidente inoportuno el que sucedió, desgraciadamente, no traías instructivo, y yo, tan ignorante de la anatomía que soy, como iba a saber que si te cortaban la cabeza, te morías. Te extraño.

Aprender

Me ahogué... fue demasiado y... me ahogué.

     Desde el fondo veo hacia arriba y veo el cielo, veo el otro extremo, veo mis pies. Desde el fondo veo hacia abajo y veo la tierra, veo el otro extremo, veo mi cabeza. Si observo a mí alrededor, está todo repleto, es un desierto, y como todo buen desierto, no hay nada. El desierto está repleto de nada y me estorba para vivir; me quita espacio. La nada me quita espacio. Nada me quita espacio.

     En la superficie está mi mente y en mi mente hay pequeños detalles de mí. Mis ojos son la fuente y proyector de esos detalles, con ellos puedo ver el otro extremo, puedo ver más allá, no solo puedo ver mi nuca, sino que puedo ver lo que sigue, puedo ver nuevamente lo que ven mis ojos, verlo por segunda vez, verlo con perspectiva. Aprender.

La pared

A quién engaño... felicidad no es lo que se ve en mi rostro, no. Es casi perfecta la máscara, es casi tan grande el silencio, casi efectivo... invisible... invencible... inmortal... 3 características que mi utópica imagen posee, 3 características que no distan más de ser mías que de ser de otros. Es distinto.

     Desde que supe que iba a entrar a la universidad me decidí, no más mi rostro al descubierto, no más palabras gratuitas, no más puertas abiertas y acceso a mi vulnerable ser. La pared. La pared me protege de los demás, me protege de las personas, pero desgraciadamente no me protege de mi mismo, es un arma de doble filo, y la odio, pero no podría vivir sin ella. No puedo vivir sin ella, que alguien lo entienda, o que lo entienda yo, que entienda como son las cosas y como deben de ser... Espera, piensa y di, no puedes hacer nada pero sabes que no vas a lamentarte por intentarlo, aunque al final causes mayor daño, a ti, a mí, a ella.

Feliz año nuevo...

Amanezco sin dormir con un vacio perpetuo a lo largo de mis manos. Tus caderas ya no han de estar más entre mis dedos y el sensual aroma de tu cuerpo no puede más que colarse por las ventanas de mi mente; aún no lo he olvidado. No lo he olvidado, ni olvidaré, pues fue la única y última vez; la última vez que fuiste mía y la última vez que te sentí como si fueras parte de mí, que me hiciste creer que todo iba más allá, que la existencia era subjetiva y la temporalidad fluctuante.

     Extraño tu cuerpo; extraño tu cuerpo rozándose contra el mío, fundiéndose en el calor irradiante de tu piel ardiente, de la irradiación constante y de esa fructuosa mirada que se desdibujaba en tu rostro y que me hacía llegar al éxtasis de tan solo saberla mía. Te extraño. Extraño hacer el amor contigo, pues... at the end of the day, era el único momento en donde realmente podíamos ser uno mismo... sin prejuicios... sin limitaciones... sin conceptos; juntos... persiguiendo. Te amo.

Juan

Juan espera. Juan vive buscando la verdad. Juan sólo quiere entender, comprender que sucede y cómo funciona el gran todo donde está inmerso... Juan se ha desarrollado, ha aprendido y ha explotado sus habilidades, lee, escribe, crea. Juan es un experto. Juan ha dominado todos los aspectos de la vida. Juan es mortal.

     La mortalidad de Juan lo aterra. Juan está consciente de que aunque lo tiene todo, la vida lo tiene a él y eso lo aterra. Juan busca, Juan piensa y Juan desarrolla. Juan es diferente, pero al serlo, no se da cuenta de muchas cosas. Juan entiende que la vida es distinta, ha empezado a descifrar el código que muchos nunca siquiera logran descubrir. Juan busca, Juan busca encontrar. Juan quiere vivir... vivir para poder vivir, ahora que sabe hacerlo, o al menos eso cree.

     Un día Juan se dio cuenta de su error y decidió cambiar, pero era demasiado tarde. La Montaña Sagrada es grande, la verdad es infinita y la existencia subjetiva, y es ahí cuando Juan se dio cuenta que gastó entonces el resto de sus años de vida en aprender a como vivirla. Juan murió y no vivió un sólo día, pero entendió... ¿habrá valido la pena?