Mi vaso de agua

Las manecillas se derriten y caen con fuerza hasta el fondo del vaso... Mi vaso es de elegante vidrio, transparente, como todos, pero tiene una pequeña peculiaridad. No tiene fondo.

     La parte superior de mis pies está llena de color, ahí, crece infinidad diversa de nuevas y pequeñas cosas; un pequeño arbolito, musgo silvestre y creo que por temporadas se establece una pequeña cabaña junto a mis dedos, probablemente con alguno que otro habitante.

     En mi habitabilidad subjetiva, mi cabeza está en el cielo y mis pies en la tierra; el tiempo se licua entre mis manos y mi propio destino es forjado a cada segundo que ha pasado mañana; en cada palabra y en cada instante se crea lo que me ha ocurrido desde el principio de mi existencia, que desde el momento de abrir los ojos me brindó una visión clara de lo que habría de ser mi vida... lástima que nosotros humanos nos la arrancamos a los pocos días. Gracias.

Instintos

Amo el sentir de la suave brisa mientras me deslizo a toda velocidad por la montaña rusa, el caótico vaivén de las palabras me embriaga mientras escucho el sube y baja de nuestras emociones; esa ligera sensación de malestar placentero. Soy una maldita masoquista, y es que... me encanta sufrir, no hay cosa que más placer me otorgue en la existencia. El encontrarme tan indefensa, tan pobre de mí, tan fácil, tan víctima de mi feroz predador... me encanta, me excita sobremanera.

     A veces, cuando estoy sola y no estás conmigo, me acuerdo; me acuerdo de la vez que me tomaste contra mi voluntad en el pequeño pasillo húmedo y oscuro junto a la casa de mis padres, yo llevaba un lindo vestido pues íbamos a una de esas fiestas elegantes, pero a ti no te importó, el sólo saberme utilizada para saciar tus bajos instintos aún me provoca orgasmos mentales... y no solo eso.

Infierno en la tierra

La luz es horrenda, me lastima la vista; mis corneas ya casi no gozan de visión y esa pequeña filtración de luz hace que lo que resta de mis ojos se hinche hasta casi salirse de sus cuencas.

     Llevo 82 meses en esta oscura y maloliente caverna metálica, guareciéndome. El infierno nuclear azotó la tierra y las guerras llegaron por fin a su último término; ya no había contra quien pelear. Hoy en día sólo sobrevivimos aquellos que fuimos lo suficientemente precavidos para conseguir uno de estos refugios... Eso quiero creer, dado que hace ya varios años que no veo auténtica luz solar, hasta hoy.

     Por la ventanilla del refugio pude ver el rostro de mi pequeña Katherine que me llama a salir, de alguna forma sobrevivió. Me abalanzo hacia la puerta y la abro, corro rápidamente a rodear el Bunker y entonces siento como se desintegra mi tórax... malditos demonios...

Duermo en paz

A las 3 de la mañana suelen suceder las más curiosas cosas, si bien nada de lo normal es bueno, lo decente ciertamente tampoco es normal. Unos pequeños ojitos viven detrás de mi ventana, cuando es de noche y llego, los veo, ahí, solos, como unos pequeños ojitos tras mi ventana.

     Duermo en paz, y descanso. No hay alboroto más que el de mis padres. Noche tras noche escucho como suben y bajan las escaleras, azotan puertas y rompen platos, como si algo buscaran, como si algo los persiguiera. A mí me da igual, pues a las 3 de la mañana suelen suceder las más curiosas cosas, y si bien nada de lo normal es bueno, lo decente ciertamente tampoco es normal.

     Los pequeños ojitos tras mi ventana me tranquilizan. Sé que están ahí por mi y que me cuidan, que no me dejan solo y que... el alboroto que arman mis padres... lo dejaron ahí por adelantado, para evitar que los extrañase, claro, pues llevan 2 semanas de vacaciones.

Misantropía

Me da asco el amor. La verdad es que me da asco la humanidad, no puedo amar a alguien si todos mis semejantes me repugnan. Soy un misántropo. En mi esquina me cobijo mientras espero a que otro día de trabajo más muera de una buena vez. Estoy harto de fingir para que la gente piense que los aprecio tan siquiera un poco; no es así, si por mi fuera, estarían todos muertos y desempeñaría entonces mi tarea en mi solitario, apacible y totalmente perfecto cubículo... aunque entonces, no tendría razón de ser tarea alguna.

     Sin responsabilidades, órdenes, un líder y una motivación; sin seres humanos, no vale la pena entonces seguir con existencia y eso es asqueroso. Seguramente algo por esas líneas es la principal razón por la que la gente cree en Dios, para no sentirse perdidos y solos. Yo no pretendo ceder ante sus banales nimiedades y superficiales preocupaciones... cuando nazca mi hijo, por favor solo les pido... que le digan la maldita verdad: El mundo es una mierda.

Millones de explosiones nos habitan

El ser interior, lo interno; la parte intrínseca de nuestra persona, nuestra personalidad. Parte distinta, pero parte igual. Empezar con el principio, terminar con lo anterior. Nuestra sección pluscuamperfecta, el segmento perpetuo. La existencia que nos sigue y a la que seguimos al vivir dentro de nosotros mismos, al existir en subjetividad de forma externa al mundo, interna a nosotros, diferente.

     Sentimos. Sentimos porque somos imperfectos, pero cada uno perfectible en sus propias fluctuaciones deficientes. Somos unas perfectas equivocaciones, unas erradas ecuaciones de igualdad, somos irrevocables...

     Somos reales porque somos irreversibles. Existimos y ya... pero nunca lograremos existir, en ello radica nuestra perpetuidad, nuestra relevancia, y nuestra existencia subjetiva. Todos somos tan distintamente semejantes y tan indistinguiblemente diferentes.

     Millones de explosiones nos habitan.

Noche Buena

En las calles realmente no importa quién eres. Lo que has hecho en el pasado y lo que harás en el futuro no te distinguen de nadie más en la masa. En un lugar y momento en donde todos somos iguales, en donde nada nos puede diferenciar y donde no podemos llamar la atención, el ser humano experimenta la más grande e insoportable levedad... o la más grande e insoportable pesadez.

     La noche de navidad me encomendé a sobresalir aunque fuera un poco de entre los demás. Compre todos los juguetes que pude con mi aguinaldo y me vestí de Santa Claus. Me aventuré casa por casa, dejando un juguete por cada árbol navideño, por cada niño que esperara una sonrisa...

     Hoy es el gran suicido; por fin el grupo es lo suficientemente grande para entregarnos al señor, creo que sus padres no podrían haber imaginado un futuro más digno para cada uno de sus pequeños hijos.

Vive

Detente. Desacelera. Entiende. Escucha. Date cuenta. Ve. Observa. Detente por un momento y mira. Es más fácil así. Las cosas son diferentes y tienes que aceptarlo. Ya no es igual. Ya no somos iguales. Ya no es lo mismo. Ya no eres lo mismo. Ya no te quiero.

     Pero... ¿por qué?... No lo entiendo y es que... Es difícil... Incomprensible... Atosigante... Intrigante y casi atroz... Entiéndeme... Tómame en cuenta, observa y analiza, mira mi estado... Decadente... Deplorable y lastimero... No puedo...

     Si puedes, eras antes de mí y seguirás siéndolo después, además, las cosas, por más difíciles que parezcan, no lo son tanto, solo son así, como son, como es la vida, como algún día habrás de entender, funciona, así, tan fácil.

    Vive.

                                               ¿Por qué?

         Para que yo p

                              u

                               e

                                 da mori

                                            r

                                                                              En paz. Por favor.

                               Firmado.

                                                                Tu primer y único amor.

Levedad

Seguridad. Controlo el mundo y lo sé. Tengo un entendimiento de lo que soy y como existo que puedo llegar a saber que las cosas no son tan importantes. ¿Enojarse por una pequeña riña infantil? No para mí. Las cosas son tan grandes en la infinidad de nuestra existencia que los conflictos terrenales no hacen más que provocarme gracia, e incluso, ternura.

     Algún día lo entenderás, mi querido amigo. Algún día sabrás porque yo me he reído mientras tú rabiabas de furia. Take it easy, it's not THAT important. Vivir es importante, sí, más, por lo tanto, ¿no es entonces precisamente nuestro mero objetivo el encontrar un balance que nos haga felices a como personas? Claro, respetando siempre las libertades individuales de cada ser… pero con tantos metros cuadrados por humano en la tierra, ¿es acaso tan difícil? Resumido en conceptos más sencillos… Lárgate, me das igual. Tú y la vida.

Pesadez

Incertidumbre. Eso es. Cuando la insoportable pesadez de mi propia vida consciente me invade, me refugio en mis escritos, el único lugar en donde la realidad no puede atacarme, en donde no puede adentrarse. Mis pensamientos están más seguros en un maldito papel que en mi propia mente.

     El destino juega conmigo y se burla de forma cruda y fría; sabe que lo entiendo, sabe que ya no solo veo a través de la vida, sino dentro de ella. Lo sabe y se sabe superior, entiende como yo no entiendo, es todo... y se burla. Maldito.

     Ya no puedo decidir. Cada acción de mi existencia ahora tiene un peso que se que repercute fuertemente en mi porvenir. La Teoría del Caos. El Efecto Mariposa. En esos 2 conceptos radica mi pesadez. En el hecho de saber que la pequeña piedra que arroje hoy, puede ser la misma que me golpee mañana en la nuca… Maldita Existencia.

Carcasa

Somos solo una infame carcasa. Vivimos en el desierto subtextual de nuestras existencias. Ja. Pocos podemos percibirlo. Para la mayoría, la vida está llena de placeres, felicidad, amigos, gente, etc. Para los que ven a través de la realidad... ¿Pero para los que vemos dentro? Somos espectros del desierto, fantasmas de la oscuridad. En donde el desierto es absolutamente todo y los privilegiados que percibimos la existencia vista hacia dentro somos pocos.

     ¿Qué significa entonces, nuestra propia significancia existencial?, ¿Para qué existimos? ¿Para qué existe la masa? ¿Es acaso que sería más aburrido un mundo vacio? Como un pavo sin relleno (Sí... ya saben que yo soy bien navideño). ¿Es entonces todo esto simplemente un reto para los perseguidores que buscamos encontrar el significado de lo que está más allá? ¿Cuánto paralelismo existe al respecto?

     ¿Al final de los tiempos habrá un mañana? Un absurdo mañana en donde el tiempo es perpetuo y el día siguiente nunca llega porque ya has estado en él. Ja. ¿Tiene algún sentido preocuparse? Tiene algún sentido entender... Entiendo más que muchos pero sé que... no entiendo nada.

Hombre-roca

El humo de las rocas era magistral; verlas despedir esa estela gris de fuerte e incandescente amor me animaba a por fin conseguirme una novia. El campo era grande e infértil, como me gusta, lleno de miles de rocas. Siempre me han dicho que hay muchos peces en el agua pero jamás creí encontrar la fuente del mero cardumen.

     Me acurruqué al lado de cada piedra, grandes y pequeñas, a cada una le di su oportunidad, sin embargo eran todas muy frías... o por el contrario, demasiado ardientes. Que extremas las rocas, con razón no se consiguen novio. Así pasaron las horas mientras recorría ese estéril suelo volcánico hasta que encontré el único espécimen que sentí, podría ser mi pareja ideal. Hicimos el amor, como nunca lo había hecho, su corteza era tan suave, nada que un hombre-roca como yo hubiera visto antes, sin embargo, al final, me rompió el corazón, pues nunca pudo atreverse a decirme un: "Te quiero". Malditos cadáveres humanos, caminan en las ciudades sin darse cuenta que están muertos.

Rubor sanguíneo

"...tomó mucho más tiempo del que recordaba tardaba esto."... pensé. Me levanté cansado, asqueado, no podía negar que lo había disfrutado, pero ciertamente no era mi noche ideal. Vi su espalda desnuda, maltratada por las marcas de la vida y con cicatrices casi repulsivas que parecían tener vida en menor o mayor medida. Me incorporé.

     Todavía recuerdo las sensaciones; el roce de mi glande a través de sus entrañas sació mi apetito sexual, la masturbación no era suficiente ya, en un mundo en donde el sexo puro y duro con otro individuo era escaso y casi privilegiado. Vale la pena pagar casi 500 ginots por conseguir uno de esos culos, que al menos en ese sentido no podía quejarme.

     Regresé a la alcoba. La tenue luz del casi inservible y solitario foco de la habitación apenas funcionaba para dejarle entre ver a mi cansada vista las aterciopeladas paredes rojas. Mi clon sexual se había desintegrado ya, y solamente quedaba el rubor sanguíneo de su existencia, que hace pocas horas me había sido útil... Me recosté sobre la cama y la puerta se abrió. Era yo mismo. Y a mí mismo me veía cuando sentía como mis órganos internos se licuaban entre las sábanas de la vieja cama.

Antes de razonar, entiende

¿Es irónico no? Hace unas cuantas semanas me seguías día a día, me buscabas; buscabas mi atención, buscabas llegar a mí, estar presente en mi vida. Ahora yo busco lo mismo. Me cuesta trabajo aceptar que ahora a mi me toca perseguir, cuando siempre había sido tan cómodo.

     No quiero que pienses que esto se trata de comodidad, practicidad o simplemente de satisfacer egocentrismos, no, es que realmente siento algo distinto, sin embargo me es difícil comprender que debo de hacer, conmigo, contigo. No estás lista, y mucho menos yo lo estoy, no me quiero embarcar en un navío que no pueda controlar. No te quiero lastimar.

     Al final de mis días pude darme cuenta entonces de que siempre me arrepentiría de jamás haber hecho algo para cambiar las cosas. Accionar. Los hombres inteligentes deliberan, los necios deciden. Siempre te critiqué tu necedad. Como me hubiera gustado ser necio por al menos un día.

Tus ojos

Ese lindo desperfecto atroz arruinando mi hermosa composición. Esa luz intermitente y molesta que destroza el cuadro de mi fotografía. Estorbo. Eres un estorbo pero... entonces te miro. Tus ojos me hacen perder la visión, la concepción. Mi composición fotográfica se vuelve tus ojos y nada más vale la pena.

     Desde la primera vez que te vi siempre tuviste ese halo de dulzura en esos hermosos ojos que jamás pude evitar me cautivasen, por más que me pretendiera que no lo hiciesen, y es que actuando soy muy bueno. Mi vida es un papel y siempre lo será, a menos de que tú, de que por ti valga la pena desatarme de mi pared, por tus ojos, esos ojos que me hacen perder la visión, la concepción.

     Un gran palillo de madera. 17cm. Una cuchara y una afilada navaja. Nada más fue necesario, y es que tal belleza solamente puede ser apreciada correctamente por mí. Nadie más entiende, nadie más los entiende, a esos ojos, esos hermosos ojos que me hacen perder la visión, la concepción.

Sólo 24

Te invité a pasar 24 horas. Solamente 24. Retomar nuestro pasado, aplicarlo a un presente, con la incertidumbre del futuro, y es que, serían sólo 24 horas; 24 horas en donde solamente importaríamos tú y yo, en donde juntos; los dos, ambos, de forma mutua, elegiríamos el destino que como par ambivalente hubiésemos de tener. 24 horas serían la fórmula. 24 horas restablecerían un nuevo fondo. Aplicarlo a la figura.

     Esperé tu respuesta por días, semanas y meses. Día tras día, a las 6 de la mañana me dirigía al buzón a esperar tu carta, con mis maletas en la mano, con las llaves del auto y con tu teléfono en marcado rápido. Tenía tu teléfono, sí, sin embargo era más poético así, de la forma tradicional, antigua. Siempre nos habíamos comunicado de esta manera, cuando era importante.

     ¿En qué momento me dejaste de escribir? ¿Hace cuantos años que escribo solo? Un buen día me levanté temprano, como siempre, y lo único que encontré entonces fue tu acta de defunción, arrojada por mi ventana, junto con un cuchillo y una nota que leía: "Porque yo también la amaba, como tú y otros más, pero la ingrata jamás escuchaba; solo se reía de los demás."

Mi amor perfecto

Pero mi amable señora, me ha interpretado mal entonces, dolor es lo último que expresan mis víctimas, literalmente.  - ríe ligeramente de forma cínica -  Y es que no concuerdo con Ud. pues en lo personal la emoción del instante es lo que engrandece el acto. La forma erótica del asesinato es lo que hace que se me nuble el pensamiento, y no es que solo mate mujeres, puesto que es ambivalente el suave encanto de la masacre, sin embargo, no puedo negar que la más bella imagen de esta existencia debe de ser seguramente la de una intensa expresión orgásmica que se ve magnificada por la sutil navaja atravesando la espina dorsal. Y es que si el dolor es placer, entonces, morir de dolor debe ser la entrada al paraíso, si me he de permitir tal vulgaridad terminológica a acompañar a tan deliciosos conceptos.

Relaciones de Producción

Producir, ese era mi trabajo. Una tras otras, producir incesantemente, como una urgencia híper latente. No ha de ser tan difícil imaginar una pequeña forma relativa al éxito basada en la mera y pura dedicación a la producción. Amaba mi trabajo.

     Aunque mi madre dijera que pasar papeles de una caja a otra no era considerado trabajar, yo era más que alegre y avivoso a la hora de realizar mi tarea; estaba constreñido a hacerla y la iba a realizar con gran orgullo y entrega, como en mi clase de historia de la secundaria, en donde sin chistar cumplía con todas mis obligaciones ante mi querido profesor, ya saben, lo normal, quedarse después de clases, dejarse tocar un poco, y si algún día se encontraba verdaderamente necesitado, pues darle un poco de sexo oral. No era tan difícil cuando uno encontraba la técnica correcta. Tenía talento para ello. Debí haberme dedicado a la prostitución mientras pude. Maldito trabajo.

Pequeño

Mi pequeño tigre me tenía más que contento. He de decir. Porque sí. El porqué, es porque sí. Porque sí. Nadie tenía como contradecirme porque yo sabía que estaba en lo correcto. Fue amor a primera vista. Desde que lo vi, mi pequeño tigre ya era mi pequeño tigre; realmente no hubo lugar a una hermosa y cursi etapa de enamoramiento, todo era pura pasión salvaje, claro, claro, de esa que se desborda comúnmente cuando uno se enamora de un pequeño tigre.

     Mi vida no era color de rosa claro está. Clara estaba y pues era blanca, mi vida era Blanca, y he ahí mi gran paradoja. Blanca o mi pequeño tigre. Elección difícil cuando todo era pura pasión salvaje, claro, claro, de esa que se desborda comúnmente cuando uno se enamora de un pequeño tigre. Al final del día, le dije que ya no lo quería y me casé con Clara. Tuvimos 7 tigrillos y un faisán.

You know

Hoy es un día entretenido. He visto rodar por la calle una inocente llanta de automóvil. Me ha parecido una imagen bastante curiosa que he decidido seguirla.

     Mi travesía me llevo a lo largo de varios lugares algo inhóspitos para el usuario común, más no para mí; acostumbrado estaba ya (e incluso ansioso) a las inusualidades ocurrentes que el gran señor tenía para mí... you know, aquel que nos mueve como si fuéramos sus pequeñas fichas de tablero. La verdad es que todo fue a causa del gran hambre que sentía a las 11 de la mañana, posterior a atrapar por fin ese pequeño rayito de sol que se me escapaba de las manos cada vez que intentaba hacerlo mío, que si habrá sido testarudo, pero a mí nadie me gana, menos si no tienen los conocimientos con los que la congregación y EL GREMIO me han dotado. - He de decir que la mención a EL GREMIO está demás, y por su secretísimo carácter, ha de ser olvidada completamente por el interlocutor. Gracias. -

Luna

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

Hermosa. Yo la amaba tanto y ella era tan hermosa. La extraño. No lo niego,  es difícil;  uno nunca se acostumbra a abandonar al amor de su vida, así,  tan fácil,  como si fuera cualquier cosa después de haber dedicado la propia vida a aquello,  pero no importa, intentaré ser fuerte. Sé que es lo correcto, o al menos eso pretendo hacer creer a mi propia persona con el fin de evitar más dolor, la verdad es que aún la amo, como siempre, como nunca. Te amo y no puedo hacer nada al respecto,  porque no quiero, sin embargo prometo no molestarte ya, y que si alguna vez me llega a ser posible, olvidar ese sentir,  apaciguarlo al menos, controlarlo para que tú puedas ser feliz, para que los dos podamos ser felices. Muchas gracias por todo el tiempo que invertiste en mí, sin tus enseñanzas no sería lo que soy hoy, mi querida maestra, mi amor.

Conciencia

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

Mi conciencia existente es bastante juguetona, muchas veces me dice la verdad y muchas veces me dice pequeñas mentirillas, pero por eso la quiero. El otro día me dijo que revisara bajo mi cama, pues ahí podría encontrar unos cuantos nuevos amiguillos. Así lo hice y revisé bajo mi cama, que para mi grata sorpresa, si albergaba a unos amigables seresillos sonrientes. Muy sonrientes. Me enseñaron bajo la cama que había una gran cantidad de aventuras a las que podíamos jugar utilizando nuestra imaginación, afortunadamente no atrofié la mía con la Televisión, pues me aburría a sobremanera.

     Un día quise volver a salir a la superficie y contarle a mi mami acerca de mis nuevos pequeños amiguillos, pero ellos me dijeron que no, que su mundo era ahí y que estaban sólo por mí, por lo que decidí respetar su decisión.

     Hoy en día vivo bajo una cama, esperando que alguna juguetona conciencia vuelva a curiosear debajo de ella, y encontrar así un nuevo amigo con quien podamos jugar.

Caldera

Hace calor aquí, y aunque esta oscuro, puedo verte aún frente a mí, inmóvil, y seguir odiándote.

     Sí, lo sé; desde el principio sabía que nuestro amor era imposible, pero... a quién has de culpar por hacer el intento, tú habrías hecho lo mismo... aunque jamás lo hiciste; que tristeza que nunca pudieras llegar a amarme como tú sabes me lo merecía. Los inteligentes deliberan y los necios deciden. Estúpida. Me lo repetías hasta el hartazgo con tu pequeña, hermosa y cínica sonrisa, me daban ganas de retorcerte el cuello cada vez que te burlabas de mí con tu soez actitud, bien dicen que el mundo no da tantas alegrías como las que quita, pero realmente tenía la esperanza de que no fueses tú quien me arrancara la sonrisa. Es mejor callar aparentando ser idiota que abrir la boca y disipar las sospechas, y es que mi auténtico amor por ti me hizo pensar que podías cambiar a la par de nuestras experiencias, que quizás hasta te interesaras por mi trabajo; que te interesaras por algo.

     Vivías criticando nuestro estilo de vida; se te hacia tarea de un fracasado dedicarse a traducir obras de otros autores; nunca entendiste lo que Allan Poe significaba para mí, y que sin embargo hubiera dejado, todo sea por ti. Las traducciones se parecen a las mujeres, cuando son bellas no son fieles y cuando son fieles no son bellas, que ironía de la vida qué a un traductor literario le tuvieran que ocurrir semejantes desgracias. Me engañaste con la muerte. Me prometiste tu amor para siempre y solo de ello me quedó encontrarte colgada junto a las calderas a la par que me introducía en la gran estructura metálica y las llamas acababan con mi existencia para siempre… Cobran muy poco las putas por todo lo que dan.

Fuera de Foco

Hola, le dije valientemente. Nunca antes en el pasado me había atrevido a hacer algo así, hablarle a un extraño, más aún, a una extraña, joven y bonita, sentada a las orillas del lago; en las faldas de la colina en donde se apreciaba una vista completa.

     Obviamente no logré prosperar demasiado, había sido un impulso súbito y espontaneo, por supuesto que no sabía que decir, nunca lo había sabido y las palabras no iban a fluir mágicamente de mí como su fuera un experto... sin embargo así sucedió. Yo sabía que esperaba a alguien, pero no pude evitar despejar por lo menos la última incógnita que me acongojaba. Quería saber su nombre; realmente tenía el afán, la necesidad de conocer al menos como se llamaba aquella imagen de mi imaginaria composición fotográfica que no me dejaba perderme ensimismado en mi profundo trance reflexivo.

     Las estrellas estaban ausentes en la planicie celestial y sin embargo era una hermosa noche… tan llena de vida, tan llena de cotidianeidad; de ese simple hecho de existir a la par de mí, del mundo, como ella. Isabel.

Putas de ocasión

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Esas putas iban a saber lo que es bueno. Les iba a dar la cogida de sus vidas y posteriormente finalizaría todo con un festín de sangre y tripas; ¡imaginar aquello!, una vieja y sucia habitación de hotel regada de vísceras por doquier. Hermoso. Claro que, primero tendría que librarme de Regina; esa perra que me vigilaba como si fuera de su propiedad, yo no sé en qué parte del contrato matrimonial decía que podía tener control de mi vida. Yo hago lo que me da la maldita gana, siempre ha sido así y siempre lo será, el día que tenga algún límite será porque estaré bien muerto.

     Volviendo con las putas. No podrían ser cualquier par de prostitutas baratas, claro que no; no pretendo despachar puro pellejo, si hay que cortar, van a ser unos buenos filetes. Casi puedo saborearlos; después de ser cortados y freídos en la pequeña cocineta de la habitación. Siempre es importante tener una buena cena balanceada.

Punto máximo

La flotación en el aire de energía estaba en su punto máximo. José sentía la gloría mientras esa chica que había conocido hace solo unas horas le propiciaba el mejor sexo oral de su vida, y pensar que el estaba en contra de toda clase de ligue urbano con desconocidos. Cuanto tiempo desaprovechado.

     Por un momento le dio curiosidad algo. No recordaba el color de sus ojos. Verán, para José el color de ojos de una chica es de gran importancia, ya saben, de ese tipo de fijaciones-casi-fetiches que algunos solemos desarrollar. José no era la excepción, y por el contrario, era el ejemplo perfecto, sin embargo la fuerte sensación no le permitía abrir los ojos.

     Con sobre salto todo cambió. Ella se detuvo y cuando José bajo la vista a mirar, era su madre quien lo veía fijamente. No había ido a la escuela, se había quedado dormido nuevamente mientras su madre muy enojada le expresaba que ella no pretendía lavar esas sábanas.

Suspenso

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Su oportunidad se terminaba. Si quería salir bien librada de esta, necesitaba pensar rápida y claramente. Nunca se había encontrado en una situación semejante, sola en casa y con un perpetrador al acecho. Sus instintos le advertían de forma eficaz cada paso del psicópata, como interlocutores de su tragedia. Debía encontrar la manera, no podía combatirlo frente a frente pero tampoco podía escapar simplemente por la puerta delantera. Pensar rápido, eso debía hacer. Eligió un escondite y tomó el cuchillo más imponente que encontró en las gavetas de la alacena. Aguardó. La espera era larga y frenética, el nerviosismo la invadía mientras escuchaba los lúgubres pasos acosando su presencia tangible. Estaba cerca. Podía sentirlo;  podía percibir su respiración carrasposa y repulsiva a cada centímetro que se acercaba, podía escuchar sus repugnantes pensamientos. De pronto tomó la decisión de dar la iniciativa. El factor sorpresa. Abrió la puerta de la alacena y se abalanzo contra él,  a la par que las luces se encendían violentamente y los presentes gritaban felicidades. Ese fue el mejor cumpleaños de la vida de Joaquín.

La Muerte

Desde el escenario pudo sentir la muerte. Entró al recinto en un momento tranquilo; la canción se tornaba pausada y plausible cuando recibió esa incomoda e incesante sensación a través de su espina dorsal.

     La vida de Kate siempre había sido extraña. Desde niña siempre se encontró con situaciones que su entendimiento no lograba escudriñar y comprender, pero esa noche en especial pensó que esto había llegado quizás un poco demasiado lejos, sin embargo decidió y se mentalizó a que ella era más fuerte aún que cualquier clase de agente externo.

     El concierto continuó con naturalidad hasta el final, cuando en una improvisada sesión definitoria, Kate pudo entenderlo todo. No estaba en un concierto de Rock, ni siquiera se llamaba Kate; tan solo era una pequeña partícula brillante flotando entre Júpiter y Saturno. Al menos eso le tranquilizó el día, no se trataba de la muerte.

Conticinio

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Descendía lentamente entre las fugaces ondas luminosas. El firmamento planetario se plasmaba frente a mí, a la par que mis ojos perdían la visión dada la maravilla de luces y colores que se expresaban en la superficie. Era hermoso. Hermoso como el único recuerdo de la tierra que permanecía dentro mí, esa dulce mirada; lo único más hermoso que la fugaz estela solar que emitía el reflejo de la neblina cósmica era esa dulce mirada.  Esa dulce mirada por la que habría entregado todo,  por la que habría otorgado mi existencia; precisamente esa dulce mirada por la que me encontraba en este lugar.

     Nunca perdí la esperanza de encontrarla y… aunque en el fondo de mí sabía que la inmensidad intergaláctica era demasiado grande para un simple mortal, el anhelo de volver a verla era infinito. Quería volver a verte, volver a verte y estar contigo, para siempre, como aquella mañana... en que soñé que no morías. Te amo.

Purificación

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Lo veo todo. Es tan claro y resplandeciente que me ciega la mirada. El cielo es hermoso. Amo sentirme debajo del cálido sosiego de esta tarde veraniega, lo amo. Siento que floto, que floto lentamente como si fuera en una nube. Una nube que me lleva a donde nunca imaginé estar, a este lugar lleno de paz, a esta sensación de tranquilidad. Jamás pensé llegar a sentirme de esta manera, esta vinculación espiritual con todo mi ser, con toda la existencia. Por fin lo he logrado, soy feliz; soy feliz y… no necesito nada más, todo está aquí, conmigo, aquí arriba, entre las nubes; esas nubes que me llevan dócilmente, esas nubes que me miman y me relajan, esas nubes que me provocan la mayor sensación de paz y bienestar que he sentido en mi vida; esa paz solo posible en el momento del juicio, cuando se atraviesa el último tunel brillante.... en la muerte...

Sandwich

La pureza de sus ojos era avasallante. Avasallante como los largos caireles que caían dóciles sobre sus hombros. Hombros desnudos que incitaban a una descripción total. Total como mi amor por ella y todos esos sentimientos incontrolables que me inspiraba su presencia. Su presencia ausente que solo existía en mi mente. Solo existía en mi mente y eso era precisamente lo que me hacía amarla tanto. Tanto como lo perfecta que era para mí. Para mí y nadie más, así de egoísta era su existencia en mi psique. Mi psique perturbado y esquizoide, o como lo quieran llamar los doctores. Los doctores que me analizan tras la muerte de mi querida Sara. Mi querida Sara: Haz de saber que a pesar de lo que llegues a escuchar de mí, yo estoy bien, bien y amándote como nunca en vida pude hacer y solo en tu muerte pudiste entender. Entender que detrás de todos mis maltratos existía muy en el fondo un ser que te amaba tanto. Que te amaba tanto que le era difícil dejarte ir, así, tan fácil. Así tan fácil como fue enterrarte entre los ladrillos de la pared de nuestra vieja alcoba.

Polaridades Humanas 2

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

No lo entiendo… Yo he dado todo por tí, y aunque sé que no es por mí, me cuesta mucho trabajo creerlo. ¿Qué es lo que sucede que no me puedes explicar? ¿Qué es lo que pasa que no soy digno de comprender? ¿No te he dado la suficiente confianza? Me frustra saber que no puedas desahogarte en mí, ni de mí. Estoy resignado. Estos últimos días, ¡qué va!, semanas, han sido muy desgastantes; se ha convertido en una acción tan desgastante el amarte tanto y no sentir nada al respecto, el no saber si no me correspondes porque realmente no puedes o si simplemente por fin pasó… se fue la chispa… Es normal claro, sucede, y lo entiendo… pero… ¿Por qué? ¿Por qué contigo? ¿Por qué con nosotros? Odio hacer preguntas retóricas. Odio hablar en monólogo conmigo… pero al no estar contigo… ¿Es acaso el fin?

Polaridades Humanas 1

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Te odio. Quiero matarte. No soporto que me hagas esto día tras día, es injusto. Pides comprensión de mi persona pero te burlas en mi cara. No voy a aguantarlo ni un segundo más. Por tu propio bien, no regreses hoy a casa…

     ¿Cómo pudiste creer que era tan estúpido? Nunca he tenido ningún reparo en eliminar a todos los que me hacen sufrir y tú, por supuesto, por más que seas para mí, no serás la maldita excepción. ¿A dónde vas? ¡Dime! ¿Por qué no puedo ser parte de tu vida? ¿Por qué te excusas en tí para alejarme cada vez más a mí? Yo sé lo que sientes, y sé que probablemente imaginas lo que yo pienso, pero no soy idiota. En el momento decisivo, te juro por lo que más quieras que la daga maldita de mi rechazo no dudará en atravesar cruelmente tu cuello… hasta matarte.

Paradoja Temporal

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

Abrí los ojos.  Al fin había terminado mi eterno letargo y estaba listo para actuar. Las calles seguían siendo tan frías y oscuras como las recuerdo,  pero con una diferencia notable.  No había gente.  Nadie,  en ningún lugar.

     Me deslice suavemente entre las gélidas aceras,  buscando,  a quién fuese;  me sentía solo.  Muchas veces nos proponemos un mundo solitario como una utopía,  un modelo de existencia perfecto en donde el ser humano auténtico pueda desarrollarse sin la sombra y mediocridad de otros;  nadie que interfiriera con mi grandeza.   Ya veía yo cuan equivocado estaba.

     Baje a la subterraneidad del metro  y llegue a Frktorft,  el suburbio más alejado en la ciudad. Viejas memorias invadían mi mente y un impulso espasmódico me incitaba a regresar a aquel viejo lugar.  Adentro estaba él.  Le sonreí como un niño pequeño que encontraba a su madre a la par que le volaba los sesos con mi revolver.  Al fin había conseguido aniquilarme a mi mismo... para siempre.

Amor Imposible

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

Era tan bella… Nunca pudo ser mía.

     Desde la primera vez que la vi quedé totalmente enamorado.  Su cabello lacio caía grácilmente sobre sus hombros y sus ojos coquetos me incitaban a acercarme. La verdad es que siempre he sido un cobarde,  por eso nunca pude tenerla.  Me comenzó a ser repulsiva la idea de que no pudiera conseguir estar a su lado a tal grado de empezar a odiar su sola presencia;  el verla en los pasillos me causaba una repulsión atroz,  para ella solo había una alternativa remanente,  la muerte. 

     Me preparé durante un par de semanas;  conseguir lo necesario para que fuera el asesinato perfecto;  y que lo fue.  Nunca había visto nada tan poético en mi vida;  su cuerpo oscilante colgando del techo,  sujetado de su tobillo izquierdo, con los brazos atados y sangrando del rostro, me sonreía. La perra me sonreía mientras yo sabía que esa iba a ser la primera y última vez que consumáramos nuestro amor.

Sinestesia

Es recomendable escuchar la canción mientras se lee la miniatura.

La más pura expresión literaria aparece cuando los sentidos se sincronizan de forma efectiva;  la sinestesia es entonces la representación abstracta que presupone una completa compenetración entre las ideas y el escritor, no conozco otra forma. Es preciso constatar que muy por el contrario a lo que se piensa de mí, mi locura no llega aún a alcanzar un punto beligerante a tal grado de generar una perturbación evidente entre mis cofrades. Me respetan.  No pueden evitarlo al estar conscientes de que todo lo que saben es por mí; las artes abstractas del pensamiento y el discurso existencialista es algo que no han adquirido espontáneamente, sin embargo, mis demonios cada vez se encuentran más cerca de soltarse de sus riendas... para al fin, con toda la libertad y placer de la existencia, devorarme completamente hasta dejar solamente mi cuerpo intacto a la luz tenue de mi viejo estudio.